★☆紫戀汎心☆★

I'm the luckiest girl in the world.

想起前幾天與國小老師的對話

我發現　自己真的成長不少

也許有時候還是說著以往的氣話

可是　現在似乎真的能打開心結

或許有些事情還是令我無法容忍

我的心胸依舊不夠寬廣

但　漸漸地　現在才是真正地冷眼旁觀那些事情

無所謂真的無所謂了





「無所謂」是我的口頭禪

可能很久之前的文章有提到－－無所謂不是真的無所謂

我想　我是天生的催眠高手

胃痛的時候，反覆對自己說著「不會有事的！我不可能有事的」

胃就不痛了

想哭的時候，不斷對自己說著「這沒什麼好哭的！我是絕對不能哭的！」

情緒就冷靜了

無法打開的心結，只要對自己、對別人說「無所謂！」

似乎就能逃避的通關密語

一直以來　有個歌瘩擱在我心上　很久很久

難受　但放不開

是我太過見識淺薄　自怨自艾得跳脫不了這個框框

即使再怎麼認為　能夠結識那麼多貴人

真心把我當家人疼愛的人　跟我總是沒有血緣上的繫絆

我一定是最幸福的

說穿了　這不過是另一個自我催眠的暗示

我很難去漠視　無法從有血緣關係的人身上得到應有的親情

這件事　曾經我以為那會是永遠的痛

卻不能說出口......



我想　不是我想

這一定是！　造成我自卑的緣由

無論外面的人有多喜歡我、真心待我

無法被那些人真心當家人一樣的喜歡

無法不被利用地被他們疼愛

讓我覺得　我是全世界最不值得被愛的人

更讓我確信　我是最不該出生的

三年前　我展開了多采多姿的大學生活

踩著興奮又為難的心情　我來到了逢甲

朋友們幾乎都知道

自此之後　很難在高雄遇到我

吃飯、相聚　幾乎都不能約在高雄

因為我總是忙到〝沒有時間〞回高雄

忙著在台中沒事找事做，掰個理由不回去

特別是大家所期待的逢年過節，幾乎所有的佳節

我都〝沒空〞回高雄

只有過農曆年、媽咪和弟弟的生日，一定會回高雄

過農曆年是不得不回去　沒有任何一個理由可以讓我明正言順不回去

即使那一個禮拜家裡擠到爸爸或弟弟得睡地板

我還是不得不提早回去幫忙清理　好把房間〝還給〞那些住在鳳山的人幾天

而媽咪和弟弟的生日，那是非回去不可的節日！

也只有他們，是真心待我的有血緣關係的家人

至於我的生日嘛......　那只是因為我貪戀媽咪親手煮的豬排麵和牛肉麵

被食物引誘回高雄的

想要跳脫這個框框　首要任務就是把人常久地帶離此地

我帶著自己離開

心　寬了

視野就真的廣了

雖然那道傷痕病未因此痊癒or除疤

卻也不再那麼痛

遇到憤憤不平的事情　說我不生氣　是騙人的

我還是氣　可能還有點恨

但是　時間久了　三年過去了

如今我似乎可以將他們當作陌生人　很倒楣不小心有血緣關係的陌生人罷了！

這三年來　我希望有一天他們能懂得〝做人的道理〞

要求他們總有一天道歉、真心悔改

而不是理直氣壯地「買什麼給妳or對妳多好or妳生日誰誰誰包多少給妳，妳還不知感恩！」

失敗了又失敗　確定　怎樣的教育教出怎麼迂腐的人格

只要我有很多錢，只要我文憑比他們任何一個都高

我永遠都是對的！

在這個人吃人的family裡，誰的家世背景最好

那個人說得話都是最動聽的，那個人放得屁都是其香無比

甚至那個人拉得屎都是人間美味

更甚者　他們只認為自己才是『Right』的代表

我很生氣！　這一直都是對於媽咪、弟弟和我最大的不公平！

更令我憤恨的是　連爸爸的雙眼都被蒙蔽

被〝血緣關係〞沖昏了頭

就算知道了真相　我想對爸爸而言

依舊是那句「女兒沒了再生就有！」

反正我是個也許終有一天都得撥出去的禍水

所以他根本無須care我在這邊的感受

對於弟弟的壓迫以前對媽咪的理所當然

有一天　連『爸爸』也不在我的〝family list〞上

剔除......

對於爸爸　我敷衍個兩三句了事

他的馬後砲　當作鞭策自己的動力

是否要證命給他看　早已不再重要

反正　他永遠看不起自己的親生小孩

反正　他永遠只覺得別人的小孩都是最棒、最好、最有成就的

 9/14晚上　回台中的路途

我反覆思考著與國小老師的對談

我說得頭頭是道、口沫橫飛

我在想　那是為了安撫媽咪、故意說給老師聽的

還是我真如此這麼想？

鞋子被偷的這幾天

沒有一天我不是悶悶不樂的

總是希望每次門一開　或者我一回家

便能在門前看到被偷的鞋子完好地出現在原地

相當然爾　回應我的總是只有無聲的失望

昨天，補習班下課

小白載我回來，到她家研究經濟學

接著小白拿出剛送到的奶凍請我吃

我們還跑到小麻糬的房間，找她妹妹還有小光一起歡樂

聽著他們討論facebook，讓我好幾次差點動搖地陷下去這個無底洞

幸好我意力夠堅，也多虧了他們的吐槽

最後　我還是不會玩facebook

時間一分一秒地過去　以為已經很晚了，沒想到才八點左右而已

小麻糬要送小光去搭車　小白和我順勢一起回去

禮拜六的夜市真的是人潮湧擠！

小白和我被擠在人海裡　一下艱辛的往旗艦夜市的方向

進去後　兩個人又不知道要吃什麼

然後又被擠去另外一邊比較多吃的小路

在那裡才隨便找一間店解決晚餐

吃完後　我們兩個各自回家

我打算順便走去當初買鞋的那間店

看看那款鞋子是否還在

為免觸景傷情　這次我打算買黑色的

如果黑色當場有我的size，那我就再買一雙

若無，那就當作是老天爺注定要我不要再浪費錢在同一款鞋子上

全權交由上天決定

結果店員跟我說　只有米色的有我的size

黑色的要到下禮拜

走出那家鞋店　走向回家的路

我決定下禮拜有時間〝順路〞經過那間店

如果黑色有我的size再買

如果沒有順路　那就聽天由命吧！

因為我真的很喜歡那雙鞋！

晚上十點多　色寶～打電話來說今天要過來

一直堅持說在家剛洗完澡的他，又很矛盾地說十五分鐘就到

下去接他後，他手上多提了一袋不像食物的東西

色寶～一直擋著不讓我看

我想說他一定是剛剛在逢甲夜市買了衣服怕被我罵亂花錢

沒有想很多　電梯門一口　走到我房間

門一關上　色寶～馬上把那袋拿高放我眼前

說是要給我的　當下我就很驚喜！

色寶～是塊木頭　除了我生日那次為了告白精心策畫的驚喜

交往到現在　色寶～不會一點浪漫，連一次surprise都沒有

要買什麼給我都要我當下說　從來不懂得偷偷去買來給我一個surprise

當我漸漸適應不懂浪漫的男人至少比較實際

他今天總算給我開竅了！！！

打開鞋盒一看－－

躺在裡面的是那雙我被偷走的鞋子

色寶～說是一個人去買的，一下班就去，不是跟同事或朋友逛街

買完就走

我開玩笑說：「其實鞋子是你偷走的吧！」

下一秒　抱緊他　眼淚就那麼自然而然哭了

如今，我已經二十好幾了

與其停滯在汲汲營營奢求那些人的親情

得不到的　我可以去創造

不見得永遠都沒有

如同老師說的　我真的要好好感謝媽咪

謝謝她救回曾經數度放棄生命的我

謝謝她讓我有個目標持續這個生命

謝謝她告訴我　現在讓我活下去的動力　並非我該負的負擔

謝謝妳，我最愛的媽咪！

讓我有機會把心放寬　將眼睛放亮

看著那些把我當自己女兒疼愛的阿姨

關心著身旁真心待我的朋友

我真的要好好謝謝媽咪！

因為她是唯一一個　當我尋死時　僅存的理智

要是沒有這一點點的理智

今天　我將錯過即將越來越美好的人生

滴下的眼淚　弄濕色寶～的衣裳

為了色寶～難得浪漫的surprised

也因為確定了自己對老師的一番話是真心的　不為了安撫誰

我真的很慶幸　自己有個也許稱不上偉大或成功

但永遠對我、對弟弟、對周遭盡心盡力的媽媽！

真的　沒有她就沒有今天的我！