這一條昏暗的小徑
是世上最殘酷的通道
這段不長不短的路上
我的世界開始崩塔
甚至雙手奉上性命 被退了件......
也許大部分的人都會覺得，天才是世上最聰明的生物；就我個人認為呢，懂得裝傻的人，才是全宇宙最聰明絕頂的人類。
裝傻，不是隨隨便便就能得心應手。裝得不好，長得可愛點的人類，其他生物當你是可愛；皮相差了點的人呢，只能活該被嫌做作。這個世界上最幸福的人，是天真的笨蛋；最痛苦的，是明明看盡世間滄桑、人間冷暖，卻一付懵懂無知、不食人間煙火，看似幸福美滿的天涯人。
真的不是我在自誇，先聲明，我不姓王，所以以下不會是什麼老王的論敘。外語學習能力不差的我，又怎麼可能會聽了十幾二十年的台語，還會完全聽不懂對話呢！我喜歡裝作聽不懂，讓你們可以放心的，在我面前如何編織釀造我的是是非非，如何加油添醋說我媽的顛三倒四。當你們用台語叫著我，我會當作聽不懂，等你們試探完後，用國語跟我交談。
世上最不要臉的，在我的排行榜上，打腫臉充胖子或是自作聰明的人，一定是名列前茅；最無法防範的，是像我這種，明明什麼利害關係、愛恨糾葛、恩怨情仇都瞭若執掌，卻擺出一付無邪又無知的表情，擠眉弄眼假裝想弄懂你們說了哪些不為人知的齷齪。我是生活中的演戲高手，這些演技，我還得好好感謝你們一番！要不是你們，我可能還不知道原來這個世界有壞人；要不是你們，我會天真的逢人就把真心掏出來給對方看。看著你們自以為滿天過海的誠懇的雙眼，我只能自嘆弗如，心裡感慨一句『薑，還是老的辣！』讚嘆啊！那媲美金鐘獎影帝影后的高超微妙又出神入化的精湛演技，看得我佩服得五體投地，只能躲在角落自形慚愧。
當你們跟我抱怨，你們有多麼的疼愛我，買了什麼給我，為我如何如何的，我的腦中開始閃爍那些你們以為我聽不懂，大肆批判給其他不了解的親戚聽的長篇大論，說我們是如何『苦毒』兩老，有多麼不貼心，妄想霸占那只比乞丐富有一點、價值連城的可觀財產，想著你們送了我哪些東西前，將我呼之即來揮之即去了幾趟；當我病危奄奄一息的時候，只有媽咪緊緊握著我的手，你們是如何翹腳聊天、喝茶看報紙，偶爾不知道是良心發現還是閒閒沒事，關心個一句兩句，只差沒問我死了沒......等等，看著你們那誠懇無比的眼睛，我才曉得，還真的有人可以臉不紅氣不喘的滔滔不絕說著違心之論。然而，也是你們教會了我，如何笑裡藏刀，成為你們擔心駭怕的魔鬼。
要不要我細數給你們聽聽，我幾次天真的為了你們傷心難過的了解自己的生命？還是你們比較想知道，我為了讓你們在乎這身上跟你們相同的血液，拼死拼活得把自己身體搞差，送入急診室？或者，我該讓你們清楚，正因為你們，讓我在夜晚的每一次闔眼，都祈禱永遠的沉睡，不要起來看見明日的太陽？這些都不重要！你們絕對要知道的，是一個五歲不到的小孩，用著怎樣的心態旁觀你們的城府、醜陋的心機，一個十歲的小孩，如何體會原來心碎並不會痛，只是會失明而已。你們真正該懂的是，我這個魔鬼，是你們塑造出來自己嚇自己的！
小時後的樓梯間，曾經是我通往天堂的捷徑，穿過幾個階梯，就能擁抱幸福。也是那段我自以為快樂的通道，讓我看清世界並不是我想像中的那麼美好、那麼真善美。我在這個樓梯，做過一個很美妙的夢，而在很久很久以前，夢醒了，我在樓梯間。
這個世界的好與壞，不是我在乎的觀點；而是我的世界，在一開始就崩塔了，在你們無所謂產房裡的嬰兒是否會致命，孕婦是否會喪命的時刻，我的世界就不曾完整過。那些我以為的疼愛、關心，還有那些令我沾沾自喜的寵愛，但願當初那個女孩，沒看見背後的附帶條件，就這樣傻傻得被騙。原來，你們並不期望我的存在......為了反抗，唸書唸到三更半夜，送醫急救後最擔心的是隔天能不能出席上學，因為有段考；就算掛著點滴，心心念念的是作業還沒寫完，明天會不會不能上學，這樣畢業就沒有全勤獎，會不會因此名次衰退。為了挑釁，在我最光榮的時刻，我學你們一腳把你們踹到一邊，這些成就與你們無關，那只屬於我媽！
以前單純的傻女孩，早就被你們殺死了，也可能是被我勒死的；現在這個看似好騙的女孩，我不會再為了你們想辦法讓自己躺平送醫，就為了換一句關心，得到幾分鐘虛假的親情。可是，好像遲了些......以前的愚蠢，讓我想健健康康，卻沒了最大的財富。那場賭局，賠上了我的所有，還是崩盤，我輸了，把心輸掉，把靈魂賣掉，把健康賠掉；我才是那個為了賭博請家蕩產的賭鬼。
夢醒的樓梯間，我害怕經過見到一個縮在那裡的女孩，她的震驚、她的不可置信，還有她的絕望......攤手，sorry！姊姊我愛莫能助！
我只能勉強站起來，倒退走回自己的地盤，一塊一塊，一磚一瓦，我的世界我自己打造。就算不知道該怎麼去面對那位受傷的女孩，不懂得如何讓眼淚停止，該怎麼讓心不再痛，我什麼都聽不到，只記得總愛跟在我身後的小鬼，跟屁蟲弟弟。我唯一能做的，不是去改變什麼，那些我無能為力，我唯一做得到的，只有別讓另一個小男孩駐留在樓梯間，與女孩作伴。
３！２！１！Hide and seek！我在樓梯間，請找到我。
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