『女兒沒了再生就有。』
曾經,我一直怨嘆著這句話,
所以拼命爭、不斷地爭
我不是要爭第一,而是爭那不可能的
--唯一
誰不想成為別人中那份特別
誰不想成為自己重視的人心中的唯一
曾經,我尤其想成為每.一.個.人心中的唯一、那份特別
僅僅是為了反駁、僅僅是為了證明
傻傻地以為錙銖必較,
天真地以為假裝成天之驕女
就能證明我的存在,不是隨便任何人能取代的
我只是無法言諭,不知向何控訴著
即便我是再怎麼笨的人,
也不該被否定拼命迎合求和的努力。
我以為是自己的不爭、不鬥,
才造就別人視我為可有可無,
我以為是自己的退讓、容忍,
才造就別人對我的得寸進尺;
其實現在想想,我只是把自己看得太重要,
苛責自己必須成為每個人的唯一來證明其重要性,
所以才會那麼想不開,
一直到上了大學,獨自一人在外生活。
四年的大學生活,在這一千四百六十一天裡,
如同一般時下的大學生,夜唱、翹課、課堂上睡覺......等,
我不再汲汲營營計較學科上的一分兩分,
只求在四年內混到最後那張薄薄的文憑,
盡情的玩、盡自己的心去體驗任何有興趣的打工,
雖然我並不缺這點錢。
不再為了自己根本不在意的高學歷盲目追尋,
一心急著趕快畢業賺錢。
這四年的生活遠離以往憤憤不平的是非,
才領悟,為何要讓他人的不健全品格左右我的快樂與否?!
四年後,再次回到同樣的環境,
將自己當作寄人籬下,
將所有人盡可能視為租屋的房東,
開始用另一個思維、外人的角度來旁觀,
漸漸地,我很感謝當初對我說,疼我不如疼一隻狗,的人
我感謝對我說,女兒沒了再生就有,的人
我該感謝的,因為讓我擺脫了很多有的沒的責任,
在我的能力範圍內,我做我能順手做的,
不再為了討好而犧牲自己的時間;
因為被認為冷血無情,所以更可以只做我願意做的,
換個角度,人生就這麼回到自己手裡,
不再為了別人的眼光而毫無目標的忙碌,
也不再爭豔比寵,
因為我永遠輸在緣分這起頭點,
即使我再會打扮化妝都該變不了自己的出身,
何況外表的美醜會隨著時間驟降價值,
放眼望去,街上個個都是身材姣好、漂亮標緻的女孩兒,
永遠有比我們還青春的肉體在外面晃來晃去。
不再因為誰說了我什麼而急著澄清、證明,
就算誤解的是至親,那又如何?
就算是父母與兒女的關係,也有躲不了的一層緣分作祟,
總是會有比較惹人憐愛的小孩兒,
而我,就當作是較不討喜的小孩。
隨心而行,
可以說我,終於看開了,
可以說我,總算放下了,
或者說我,更自私自利了;
我媽冒著失去生命的風險咬著牙把我生下,
不是為了讓我去討好誰成為供人使喚的玩偶。
只要在乎真心在乎我的就好了,
就算我不是他們的唯一,
也不代表他們樂見我輕視自己的生命。
我,只要走著自己想去的旅程就好,
如果你喜歡我,我會用自己的方式感謝你的真心付出,
一直到,一輩子,除非有一天你讓我無法認可;
如果你討厭我,我不會礙你的眼,
所以,也請你離開我的視界。
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